De kracht van het begrijpen van de ander

[Deze post is geïnspireerd door het boek 'The 7 Habits of Highly Effective People' van Stephen R. Covey]

[Disclaimer]

In het vorige artikel over het boek van Stephen R. Covey heb ik het erover gehad dat het belangrijk is om iemand eerst te begrijpen, voor je probeert om zelf begrepen te worden.

Als iemand geen vertrouwen heeft in de diagnose (dat je hem of haar begrijpt), dan zal diegene ook geen vertrouwen hebben in wat je hem of haar voorschrijft (hetgeen wat je hem of haar aanbiedt).

Je ziet dit principe op enorm veel gebieden terug. Voor een verkoper is het bijvoorbeeld essentieel om zijn of haar klanten goed te begrijpen. Een slechte verkoper richt zich op het product en de voordelen ervan.

Een goede verkoper daarentegen richt zich niet op het product, maar focust zich op het verkopen van de oplossing voor een probleem of behoefte die zijn of haar klant heeft. Dit begint bij het begrijpen van die klant.

Een goede advocaat schrijft doorgaans eerst de zaak van de tegenpartij, voor hij z’n eigen zaak schrijft. Hij of zij probeert de tegenpartij eerst te begrijpen en gebruikt dit vervolgens in z’n voordeel om voorbereid te zijn op de argumenten.

Ook een goede docent zal eerst de leerlingen uit zijn of haar klas begrijpen en daar vervolgens zijn of haar leermethode op aanpassen. Een goede ouder begint met het begrijpen van zijn of haar kind voor hij of zij evalueert of oordeelt.

Een effectieve aanpak begint dus met het begrijpen van iemand anders of anderen. Met een dokter als metafoor: eerst een goede diagnose en daarna het voorschijven van een medicijn wat hierop aansluit.

Je kan dit principe ook bij jezelf toepassen, om jezelf beter te begrijpen voor je actie onderneemt. Als je aandelenportfolio bijvoorbeeld fors in waarde daalt, is het mogelijk dat je te maken krijgt met flinke emoties.

Voor je op basis van deze emoties gaat handelen, is het zaak om je emoties te begrijpen. Vraag jezelf af waarom je je zo voelt. Ben je bijvoorbeeld bang om meer geld te verliezen? Als je de oorsprong van de emoties hebt ontdekt, zal je waarschijnlijk betere beslissingen nemen. 

Zoals ook in het vorige artikel duidelijk is geworden, plaatsen we wat iemand anders zegt vaak in de context van ons eigen leven. In plaats van iemand puur te begrijpen, relateren we wat iemand zegt aan wat we zelf hebben meegemaakt.

Dit leidt ertoe dat we vaak op één van de volgende manieren reageren als iemand ons iets vertelt. Allereerst is het mogelijk dat we evalueren, we bepalen dan of we het eens of oneens met iemand zijn.

Ten tweede is het mogelijk dat we ‘probing’ toepassen, we vragen dan door vanuit ons eigen wereldbeeld. Ten derde is het mogelijk dat we iemand advies geven, dit advies geven we dan op basis van onze eigen ervaringen.

Als laatste is het mogelijk dat we interpreteren, je probeert wat iemand zegt dan te begrijpen door naar jezelf te kijken en vergelijkingen te maken. Reageren op één van deze manieren kan het moeilijk maken om echt de diepte in te gaan als je met iemand praat.

In zijn boek geeft Stephen R. Covey hier enorm veel voorbeelden van, daarom zou ik ook aanraden het boek te lezen. Hij geeft in zijn boek ook een techniek waarmee je wel de diepte in kan gaan gedurende een gesprek.

Het is een vrij simpele techniek en ik zou het dan ook een keer uitproberen om te testen hoe een gesprek loopt. De techniek gaat als volgt: je herhaalt wat iemand zegt in andere woorden en reflecteert hierbij de gevoelens van de ander.

Ik zal nu een voorbeeld geven uit het boek van Stephen R. Covey om dit principe wat duidelijker te maken. Stel je voor dat je kind het volgende zegt: “Pap/mam, ik heb er genoeg van. School is waardeloos!” 

Het kan dan heel verleidelijk zijn om direct te oordelen of evalueren, doe dit niet. Herhaal simpelweg wat hij of zij zegt en voeg de emotie hieraan toe: “Je voelt je gefrustreerd over school.”

Deze simpele zin stimuleert je zoon of dochter om er uitgebreider over te vertellen, je geeft hem of haar hier de ruimte voor met deze vraag.

Als je mensen de ruimte geeft om zich open te stellen, hebben ze vaak helemaal geen advies of oordeel van je nodig.

Als je de ander het gevoel geeft dat je hem of haar probeert te begrijpen en goed luistert, dan komt hij of zij vaak zelf tot een antwoord of oplossing voor een probleem.

Dit sluit aan bij het empathisch luisteren waar ik in het vorige bericht aandacht aan heb besteed, waarbij je echt je best doet om de ander te begrijpen. Bij serieuze/belangrijke gesprekken, is het vaak waardevol om dit toe te passen.

Vond je dit een interessante post? Dan is mijn gratis Telegram-groep of Discord-server misschien iets voor jou! Hier deel ik dagelijks content met betrekking tot investeren, mindset en financiën. Klik hier om een kijkje te nemen!